CONVERSACIÓN EN EL SALÓN OVAL
--Y dime “Condy”, ¿cómo anda mi popularidad?
--Pero si tú lo sabes George… ¡por el suelo!
--¡Entonces hay que hacer algo! Diles a mis asesores que vengan ahora.
--¿Qué asesores? Ambos renunciaron la pasada semana, George.
--Llama entonces a Cheney.
--El “Gordi” dice que por ahora no puede verte. Tiene que asesorar a los de la “Halliburton” por los recientes escándalos… tú sabes.
--Entonces me estoy quedando solo…
--¡No tan así, mi querido “W”, me tienes a mí, tu “caramelito quemado”!
--¡Joder, “Condy”, que no estoy para eso ahora!
--Bueno, por lo menos dice Mc Cain que seguirá tu política si llega a la Casa Blanca…
--¡Ese es un *%&Ç(*!; él no es como yo… ¡Un enviado del Señor! Y ahora que me acuerdo, tengo que hablar con él.
--¿Con quién, George?
--¡Con quién va a ser “Condy”, con Dios y ahora mismo!
--¡Volviste a beber, querido!
--Hace años que no bebo, Condoleezza, y eso para mí es una tortura.
--Hablando de torturas. Continúan las acusaciones de las ONG defensoras de los derechos humanos…
--¡Estupideces de ellos! Un buen plan de publicidad es someterme a un “submarino”, frente a las cámaras de televisión, para que vean que eso no es tortura…
--¡Ahora sí te volviste loco, George! Bien sabes que es terrible; lo afirman nuestros expertos de la CIA!
--No, yo no hablo de ese tipo de “submarino” (¡solavaya!) estoy hablando de la canción “Submarino amarillo” de los Beatles. Estoy dispuesto a cantarla frente a las cámaras, como la canción que entoné los otros días.
--Creo que torturarías una vez más a los televidentes, George. Y aumentarían
las denuncias de las ONG.
--Dejemos esta conversación por ahora y ayúdame a confeccionar un nuevo presupuesto para la guerra de Irak. Pediremos un millón de millones, para que así los del Congreso nos suelten menos dólares, como hacen siempre, pero algo es algo y eso es bueno para levantar el espíritu americano… y mis “comisiones”, por supuesto.
CHISPA
